121 заповедь настоящего мужчины. УПРАВЛЯЕМ СУДЬБОЙ

1. Ты мужчина, но это не значит, что на шее у тебя должна сидеть женщина или ее родственники и знакомые. Избавляйся от паразитов своевременно.

2. Твое “нет” должно быть таким же железным, как “да”.

3. Даже если жизненное пространство небольшое, заведи “мужскую” стену: оружие (ножи, кинжалы и сабли), макеты корабля и т.д., все что “мужает”. Если что, для плакатов и фото красивых женщин – другая стена.

4. Даже если ты компьютерный гений, занятия спортом еще никто не отменял. Бледный и сутулый червь с красными глазами выползающий из под компьютера в 4 утра, …это вампир в зоне радиации?

5. Следи за своим здоровьем регулярно. Тело, так же, как и машина, нуждается в техосмотре.

6. Идешь в ресторан национальной кухни? Предпочти тот, куда ходят представители этой национальности.

7. Позвонил из милиции друг или близкий человек и попросил помощи? Сделай все, что в твоих силах.

8. Можно отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

9. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, найди Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или пробивайся в очередь для бизнес-класса.

10. Мужчина имеет право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

11. Закручивай крышку на бутылке всегда, после того как нальешь или попьешь.

12. Не обещай, особенно детям то, что не можешь выполнить.

13. Одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, мы обязаны, если он попросит об этом, не позднее чем за 12 часов.

14. Быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки нас никто не обязывал, особенно, если они этого не заслуживают.

15. Длиннющая очередь стоит в единственное окно или дверь? Ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. Если не найдешь, тогда присоединяйся к толпе.

16. Слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку? Мы обязаны выступить на его стороне. Если друг нарывается сам и не слышит голос разума вместе с нашим, – не обязаны.

17. На дороге пропусти вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в своем большинстве самые отзывчивые, если что случается; в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей степени рискуют в случае опоздания.

18. Пиццу едят руками, взяв кусок за хлебную корочку. Складывай кусок пополам и щедро полей маслом, если официант его подал.

19. В лодке гребут прямыми руками. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками

20. Спорить с продавцами, официантами и прочим персоналом дело тухлое и не мужское. В случае конфликта сразу зови начальника.

21. Хочешь секса? Ищи взаимные желания. Обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель подло.

22. Если на тебя напала акула, и откусила руку, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу! Сделай все, что можешь, даже перед смертью.

23. Если друзья идут с женами, значит, все идут с женами.

24. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

25. Успокой и заставь замолчать выпившего друга, который пытается рассказать чужой секрет.

26. Подло требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

27. Девушка друга – не девушка!

28. Родители и дети святое.

29. Всему свое место и время.

30. Если связь прервалась, перезванивает тот, кто звонил первым.

31. Сломал взятую взаймы вещь? Почини или купи новую.

32. Не круто грязная одежда. Круто легкая небрежность в одежде.

33. Драные джинсы уже не в тренде.

34. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный шанс используют на вброс.

35. Заканчивай еду за пару минут до насыщения. Едят до отвала те, кто потом “отваливают”.

36. Всегда перезвони, если не смог ответить.

37. Если ошиблись номером, позвонив тебе, будь максимально вежлив по телефону. Если, конечно, это не телефонное хулиганство.

38. Можешь лишний раз не солить еду – не соли.

39. Держи “берлогу” в порядке. Вещь считается хламом и подлежит к утилизации или сдаче-выдаче если:

а) не можешь воспользоваться ею сейчас;

б) не использовал ее минимум год

в) есть еще одна подобная вещь.

40. Входишь в незнакомое помещение, всегда запоминай, где выход. Желательно понять, где есть запасной выход.

41. Требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

42. Будь нейтральным. Меньше жестов. Поведение – это набор кодов, которые можно расшифровать по разному и не всегда хорошо.

43. Стреляя, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

44. Доверяй, но проверяй.

45. Думай быстро, говори медленно. Научитесь мало говорить – трепач внушает мало доверия мужчинам и женщинам.

46. Сигары не разжигают бензиновыми зажигалками. Сигары не тушат, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

47. Людьми легко управлять, если помнить, что все хотят получить кайф и избавиться от боли.

48. Интуиция – анализ, помноженный на кровавый опыт. Учись всегда и везде. Можешь научиться большему, это всегда пригодится в жизни. Иногда танец с саблями – единственный шанс понравиться желанной женщине или занять должное место в карьерной лестнице.

49. Избегай: врагов, нытиков, лишнего стресса, захребетников, сплетников и жалобщиков.

50. В такси всегда садись на заднее сиденье.

51. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому при выходе из туалета или в туалете.

52. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

53. Не знаешь правил игры, не лезь.

54. Когда кушаешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши кладут в соус набок.

55. В семейной паре конфликт? Встревать нельзя. Если есть угроза жизни для окружающих и тебя – защищайся.

56. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

57. Отпарывай бирку с рукава пиджака.

58. Надеваешь костюм? Ремень и ботинки должны быть однотонными.

59. Твое лицо – твоя витрина. Не выставляй на нее свои мысли.

60. Никогда. Слышишь? Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

61. Не стоит шутить с разъяренными людьми, с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?», “Вы хотели убить, обокрасть, “съесть” нашу бабушку?”

62. Нужно почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

63. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

64. Избегай подделок.

65. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом не можешь понять, кто тут лох, значит, это лох – это ты.

66. Нельзя пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

67. Нельзя просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

68. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

69. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

70. “Жлобство” и “гопничество” ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. Обсуждать сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал, жаться на чаевые, тоже самое.

71. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

72. Нет человека, которого нельзя купить. Если нельзя купить человека, его можно продать. Тот, кто говорит о своей неподкупности, лицемерит.

73. “Oптимистам рекомендуется изучать английский, пессимистам – китайский, а реалистам – автомат Калашникова”.

74. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

75. Во время секса раздевайся позже партнерши.

76. На лестнице мужчина идет ниже женщины.

77. Случайностей не бывает. Eсть правила и законы, которые непонятны другим.

78. Денег, патронов и информации никогда не бывает много. Главное, правильно этим распорядиться.

79. Бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь возле него.

80. Перед пьянкой за час до мероприятия выпей 3-4 таблетки янтарной кислоты, это значительно усиливает окислительные процессы, будучи главным звеном цикла Кребса – биохимического процесса, на каком завязаны большинство метаболических реакций. И поможет быстрее избавиться от токсинов, в том числе уксусного альдегида.

81. Если человек утверждает, что ему ничего не нужно, значит, ему нужно все.

82. Старайся оказываться в правильном месте, в правильное время.

83. После выпивки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

84. Последнюю сигарету из чужой пачки не берут.

85. Нижнюю пуговицу на пиджаке не застегивают.

86. Двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом? Нет, не могут. Вернее, не должны.

87. Прежде чем звонят с вопросом «Ну ты где?», опаздывающему дают пять минут сверх установленного срока.

88. Мужчины вместе на шопинг не ходят, если только вы папа-сын.

89. Три ситуации, в которых входят впереди женщины: заднее сиденье автомобиля, лифт и незнакомое место.

90. Дольше минуты в общественном транспорте по мобильному телефону не разговаривают.

91. Дерущихся собак разнимают, взяв за задние лапы и, подняв над землей.

92. На слиянии двух дорог соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

93. Выигрывая, дай сопернику хотя бы одну возможность.

94. Свой телефон при знакомстве с девушкой не навязывают.

95. Путешествуешь по России? Заправляйся, когда осталось полбака.

96. Закончишь с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

97. Избегай мертвой зоны у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

98. Спроси разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал окончание праздника.

99. Пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день. Даже если это ни к чему не обязывающие отношения. Понятно, женщины по вызову, исключение.

100. Пристегивайся.

101. Пиво наливают по стенке, наклонив стакан.

102. Подруга жены – не женщина, в плане секса.

103. Покупаешь цветы? Бери те, где стебель длиннее.

104. Встретил вежливое отношение на дороге? Скажи спасибо аварийкой.

105. Действия тяжело работающего или несущего тяжести человека не комментируют, если только вы с ним не в паре.

106. Хвали прилюдно, ругай приватно.

107. Прежде чем стать в большую очередь, оцени своего время.

108. На ноль делить нельзя.

109. К светлому пиву – берут светлую еду (рыба, паста, сыр). К темному – темную (жареное мясо).

110. Единственный человек в мире, который имеет полное право смотреть порно с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

111. Сажаешь женщину в незнакомую машину? Запомни номер.

112. Характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения? Без комментариев. Он заварил, он и расхлебывает.

113. Выставляй правую ногу вперед во время армрестлинга.

114. Не давай в долг больше, чем готов подарить.

115. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

114. Для глухого два раза в барабаны не бью.

115. Хочешь перемен? Меняйся сам.

116. В любой ситуации, даже самой проигрышной, сохраняй внутреннее достоинство. Проигрывай без паники. Уходи красиво.

117. Оплачиваешь покупки в интернете, залог за отель, машину? Используй вместо зарплатной карты кредитную.

118. Перед серьезной медицинской процедурой, узнай мнение как минимум трех специалистов. Отрезать можно всегда. Пришить сложнее.

119. Чужая внешность – без комментариев, только если тебя об этом попросили. Но прежде чем сказать, десять раз подумай, возможна провокация.

120. В общении с женщиной, используй вместо “ты” – “я”. Вместо “ты меня достала”, – “я чувствую себя загнанным в угол”. …И если тебя действительно загоняют, стоит подумать а “на фиг” такая женщина?

121. Спеши медленно

Я есть Руня runja.ru Будьте здоровы и счастливы!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *